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Oláaaa, podem brigar comigo, xingar, rogar pragas (não pega mesmo =p), etc.... Eu sumi de novo, eu seii, não queria ter sumido sem dar notícias , mas é que não deu mesmo. Vamos as novidades: Primeiro: quero agradecer a todo apoio que vocês todas sempre me deram, muitas passaram por aqui  e sempre deram força na medida do possível, torceram por mim, deram conselhos e tal... Segundo: quero agradecer também à toda a torcida por mim no vestibularr (você são boas!!), eu ainda não peguei o resultado final...mas fiquei muito feliz de ter passado pra segunda fase... que é mais complicada (História, Geografia, Português/ literatura e Redação, tudo discursiva), estudei pra carambasss, por isso que não tava quase entrando na net, compreendem? Mas então...pego o resultado final no início do mês que vem. PS.: Continuem na torcida! rs. Terceiro: sobre o motivo central do blog...DIETAS, GORDURAS E AFINS... Eu estou Feliz porque emagreci com aquele remédio que falei no outro post, quem quiser tomar já digo logo que vale a pena...perdi 4 kgs...eu sei que falta muito ainda, mas ok...eu chego lá e vou no blog de vocês pra contar. Parei de tomar refrigerantes, nem light/ diet...nadinha.. parei mesmo, era viciada em coca light mas larguei, não faz bem e ainda por cima isso vicia ,né? Aff..tinha dia que era fodas, e ainda por cima tem a danada da celulite e blá.. Bom, eu estou muito melhor, podem ter certeza (digo internamente e tal), isso tudo é culpa de Deus, gostaria de explicar muitas coisas aqui sobre ele pra vocês...coias maravilhosas que eu descobri..mas simplesmente é quase impossível descrever o indescritível (DÃ!), mas é sério..muito bom sentir isso..não tem preço e nem nada que pague. Desejo à cada uma de vocês essa sensação MARAVILHOSA, mas vou parando por aqui pra não ficar chata...é difícil explicar, mas só digo que é MUITO  bom. Eu vou cancelar meu blog ( ), mas não vou abondanar vocês não, e muito menos esquecer de tudo que aprendi e ri por aqui...realmente quando disse que amava vocês não estava mentindo não, podem ter certeza! Vou cancelar pelo seguinte: Provavelmente meu tempo vai ficar cada vez mais curto (se eu passar nao vestibular ou não), então ..pra ficar vindo aqui de 5 em 5 meses como quase estou fazendo , é melhor nãoter , certo? Penso assim...e também vou ser sincera...estou numa fase ótima da minha vida, descoberta de coisas, e o blog me lembra de uma fase que eu não estava tão bem assim (mas tinha vocês pra me apoiarem ), não estou cuspindo no prato que comi não hein gente, por favor não pensem isso...aprendi tanto aqui que vou levar coisas pro resto da minha vida. Fz amizades MARAVILHOSAS, e que provavelmente eu não conheceria se não fosse a net e o blog. Resumindo tudo: AMEI TUDO AQUI, OS CHOROS, AS ALEGRIAS E PRINCIPALMENTE AS AMIZADES!

Isso tá ficando triste, né? Tá me dando até vontade de chorar, parece que eu vou embora...mas não vou não!! Como eu ia dizer, falei tanto que esqueci...eu vou continuar visitando vocês, como Hapiness mesmo e tal...só não prometo que as visitas vão ser constantes...mas sempre que tiver um tempo venho ver minha amigas simmm . Agredeço de novo cada palavra de incentivo e força que cada uma de vocês me deram

Vou voltar aqui é claro, pra dar a notícia a vocês, sobre o vestibular e tal...imagina se  eu ia deixar minhas amigas na curiosidade rsrs (NONONO). Vou deixar o blog uns dias ainda, que é pra dar tempo de todas saberem do meu paradeiro e não pensarem que eu fui sequestrada, e que bandidos estão pedindo milhões de resgate nessa beleza rara uahauhau..que ridícula...tentei ser engraçada, mas acho que não foi . Vou ser chata de novo e agredecer de novo, de novo e de novo...

Fiquem com Deus e eu ainda posto mais uma vez hein! Beijossssssssssss.



- Postado por: Hapiness às 02h50
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De Volta Brasil

Pardon pelo sumiço, mas eu tava sem tempo nenhum mesmo, muitas provas...dois domingos seguidos de vestibular, cansativo por sinal. Mas agora eu voltei, e com a corda toda rsss! Tô agitada hoje demais, não sei porque, mas enfim.... Vamos as novidades.... Teve um dia aí que eu fui na minha médica (Endocrinologista), geralmente vou uma vez por mês por causa do hipotiroidismo e por causa do acompanhamento pra emagrecer e tal, mas como não tinha vaga fiquei uns dois meses sem ir, e tava MUITO foda de fechar o cassete da boca nesse tempo. Aí, eu fui lá e antes de eu entrar no consultório minha mãe entrou e conversou com a médica, (ela não quiz me dizer antes o que ela ia falar, fiquei até com um pouco de medo), disse pra ela que eu tava fazendo tratamento pra depressão, que eu não me aceitava porque me acho gorda, que eu não conseguia emagrecer e blá, blá, blá... Aí depois eu entrei no consultório e ela me passou um remédio: REDUCTIL o nome do dito cujo (Alguém aí já tomou?, sabe se é bom? ), caro pra cassete R$:160,00 a caixa com 30, mas se é pra emagrecer né...se funcionar mesmo, qualquer preço tá valendo (quase todo rs), ela me disse que é muito bom, que vai me dar um gás, que elimina gordura e dá sensação de saciedade, Resumindo: SUPIMPA uhauahuah. Hoje eu tomei o décimo comprimido, tô me sentindo bemm agitada (deve ser o remédio), comi quase nada...não tô sentindo muita fome ultimamente, mas tem aquele nojo daquele vício de tá sempre mastigando...mas isso não vai me derrubar ;] Enfim...agora é esperar pra ver, comecei a sentir o efeito do remédio exatamente hoje, antes eu tava fechando a boca por conta própria e acho que a fluoxetina também tava ajudando. Tô me sentindo bem melhor com relação a depressão, o problema agora é a Fobia Social. Só pra vocês terem idéia faz 1 ano e 1 mês (exatamente) que eu não saiu á noite, pra festas, shows, com os amigos..essas coisas normais de pessoas da minha idade. Agora PASMEM (tô até com vergonha de dizer isso uahuahu) : Faz o mesmo tempo que eu não beijo na boca uahauhauhau...é uma baleia encalhada mesmo né? uahauhau..só rindo... Como eu consegui essa proesa?? muito fácil...é só você criar pânico de sair na rua, ter total vergonha do teu corpo e se enclausurar em casa ---> eis a fórmula do sucesso com os homens, mas é segredo hein meninas  uahuahhuauhuhu..é povo o jeito é rir rss. Mas sabe de uma coisa? eu até que tou bem assim, e também não dou a mínima chance de alguém se aproximar de mim...fico o tempo todo na defensiva sem perceber, ou percebendo sei lá...acho que no fundo, no fundo eu tenho é medo de ser rejeitada por ser gorda e me sentir um lixinho. Mas eu tô bem, não to triste não. Sei que isso tudo é uma fase que já está passando,é nisso que a gente tem que acreditar . Torçam por mim no vestibular, agora vou matar as saudades de vocês, Beijocass-ocass .



- Postado por: Hapiness às 03h36
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Perdãoooo pelo chá de sumiço, eu ando meio sem tempo, arrumei um agora pra postar e dar uma olhadela no movimento que ninguém é de ferro, né? =] Ando sem novidades e firme na dieta, comecei segunda agora, porque as outras foram tentativas sem sucesso =[ ,  mas ok,agora é agora. Assim que der eu visito todas, link uns contatos novos e volto ao normal...provavelmente no fim de semana. Depois conto com calma algumas poucas novidades , beijocass no coração de vocês! Saudades!

- Postado por: Hapiness às 01h32
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Demorei a postar porque estava e estou sem novidades. Bom, as poucas novidades que eu tenho são boas . Eu fui no psiquiatra e estou tomando fluoxetina, já percebi uma melhora. Não fico mais triste do nada, também não estou alegríssima porque estou gorda e blá, mas isso é outro problema...mas enfim, acho que o remédio tá sendo legal por enquanto. A outra notícia é que hoje segundona dia de início de dieta, e eu estarei firme e forte acompanhando vocês . É NOISSSSSSS RS!

 

Muito chique esse vestido, eu ia ficar um "nojo" dentro dele, se coubesse né rsss... ainda não dá, mas um dia daráaa ahahaha, gente sem noção, esse remédio me deixa boba que vocês nem sabem...

Beijos e ótima dietona e ótima semana, ui!



- Postado por: Hapiness às 03h51
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...Até cansar de respirar você...

Mas então, tá caindo uma chuva danada lá fora. Hoje tenho várias coisinhas sem importância pra falar =] Um conselho amigas: Fuçar o orkut dos outros nem sempre é bom hein...descobri uma coisa que me chateou um pouco (ai o amor...), mas enfim...é aquilo que eu falei no outro post, só mais um motivo pra causar sofrimento, mas uma causa não tão grave assim que eu exagero pra sofrer, credo vai entender né? A dieta foi pro beleléu no início da semana mesmo, eu fiquei chateada sim, mas não tanto como custumo ficar, acho que isso é bom. Alguma coisa muito estranha tá acontecendo comigo, acho que foi na terça-feira que eu comecei a comer descontroladamente (mas muito mesmo) e não conseguia parar, já estava com ânsia de vômito, com a pança lotada, mas tava enfiando porcaria na boca...mas dessa vez foi estranho, não foi como as outras vezes, senti alguma coisa diferente. Estou sem ir a academia deve ter uns 15 dias, o motivo? o primeiro é que eu tinha machucado meu pé e não dava pra eu ir, mas já melhorei ... o segundo é que estou morrendo de vergonha. Já sentia vergonha em ir todos os dias, mas me forçava e ia...agora estando muito tempo sem ir pra voltar vai ser foda, mas hoje pretendo ir. Estou morrendo de medo de alguém soltar algum "comentariozinho" do tipo: " engordou um pouquinho, né?", ai acho que vou ter um treco se ouvir isso gente . Realmente eu engordei, mas quando as pessoas falam é muito pior né.... Odeio quando eu coloco "involuntariamente" as coisas na minha cabeça, eu ando muito estranha com comida sabe (mais que antes), tenho a impressão de que só vou melhorar quando for no psiquiatra e tomar alguma coisa pra me acalmar e tal, mas aí acho que eu "involuntariamente" acabo usando isso como desculpa, entendem? Chato isso, até porque é mentira...se eu quiser eu consigo sim, como já consegui antes...mas enfim, ainda não me encontrei. Hoje fui no batizado da filha do meu tio, eu fui a madrinha , fiquei tão emocionada gente rs, foi lindo. E ainda fiquei mas contente porque saí de casa sem tanta encanação como custuma ser, é, foi um dia bom hoje (domingo).

 Um beijo no coração de vocês e uma ótima semana ^^



- Postado por: Hapiness às 02h21
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Tô recomeçando...

Amigas lindas, como foram de Fds? O meu foi igualzinho aos outros mas eu gostei, só no sábado que foi níver do meu pai aí eu fui pra casa dele (sem muita vontade, mas fui), acabei me distraindo lá...ri (família sempre tem "os figuras" né? rs), matei saudades de parentes que eu não via tinha um tempinho já, enfim...festinha de família mesmo, foi legal. Ando num otimiso total, adoro quando essas crises me pegam rs, podia durar muito. Segundona tá aí e eu começo o dietão firme e forte, tô bem mais calma e disposta a lutar por mim, eu sei que posso ser uma pessoa muito melhor (internamente) e não estou deixando isso acontecer por causa da gordura, então: PAU NELA!ahauha, que ela vá as favas como dizem as amigas da terrinha . Tem um tempo já que ando pensando nisso: Ás vezes eu tenho a impressão de que "busco" o sofrimento sabe...parece que só como porque sei que não posso, só fico mal porque sei que tenho aqui pra desabafar (), só reclamo porque sei que não adianta nada, e por aí vai.... é uma coisa estranha,mas que eu vou tentar mudar aos poucos.

Essa semana vai ser difícil, tô saindo de uma "orgia alimentar", aí já viu né...pra se acostumar a comer pouquinho de novo vai ser dose, mas eu consigo. Foda também vai ser comer o mínimo quando minha tia me vigia o tempo todo, algum jeito vou ter que dar...esse povo que pensa que ajuda mas na verdade acaba atrapalhando é fogo, viu...

Queria agradecer a toda força que vocês me deram, agradecer todos os coments, todo o apoio, o entendimento...e as meninas que não tem blog que comentaram ficam a vontade pra voltar sempre, o que vale é ajudar, certo?

Agora eu vou fazer por mim, porque ninguém faz ou um dia fazer (?)... Eu sei que o que estou fazendo é o melhor no momento, e vai me ajudar...tô ficando meio tãn tãn gente, desconfio mesmo...rs.

Abraços e beijos lindonas. Boa semana e Força no perucão ;]



- Postado por: Hapiness às 02h07
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IRA!

Ok, vamos as explicações. Quando eu disse no outro post que eu tinha "morrido" e iria "nascer" de novo, eu quis dizer no sentido de fazer tudo novo de novo, mudar tudo...pensamentos, atitudes (principalmente), deixar as neuroses e tudo mais que me atrapalhava pelo caminho. Resultado: Não deu certo. Eu resolvi "nascer" de novo quando terminei de ler o livro Clube Dos Homens Bonitos, muito bom por sinal... no livro fala de Budismo de recomeçar, mudar bruscamente entre outras coisas... fiquei fascinada pelo Budismo e confesso que tenho até vontade de seguir, mas antes tenho que saber mais coisas. Alguém aqui é budista ou já foi?. Enfim,tudo estava indo relativamente bem até quarta-feira, quando eu fui fazer avaliação na academia. Fiquei frustradissíma por ter engordado, não foi muito, mas pra mim que estava com um sentimento total de mudança aquilo foi a gota d'água. O pior foi ouvir da professora que no caso de quem tem problema na tiróide como eu é muuuito mais lento o processo de emagrecimento (assim mesmo que ela falou), não que eu já não soubesse disso, mas é sempre ruim. Quando ela me falou isso tudo foi como se eu estivesse condenada a morrer gorda e infeliz, eu sei que não é bem assim, que estou exagerando, mas foi assim que senti. Fique com tanta raiva que meu primeiro pensamento foi: FODA-SE, vou fazer tudo errado! O que não for pra comer eu como, o que não for pra beber eu bebo, o que não for pra fumar eu fumo, o que não for pra falar eu falo. Pensei em usar meu corpo como um lixo, fazer tudo errado. É muito difícil ver que você se esforça e faz tudo como manda o figurino e não vê resultado nenhum, estão testando a paciência que eu não tenho. Eu tomei uma atitude saudável em relação ao meu corpo e nada, isso é muito chato sabe. Pensei em desistir de tudo, largar dieta, terminar o curso e me enclausurar em casa como ando fazendo, sair da academia e morrer gorda e infeliz com vontade de viver como eu me encontro ultimamente, mas aí eu pensei: Não vou desistir não, agora é questão de honra...vai ser por bem ou vai ser por mal! Quero mais é que se dane a minha saúde, vou fazer o que achar que devo, No food, vou tomar remédio, não quero nem saber, vou voltar a fumar e que se dane o resto. Pode ser e espero que essa minha revolta passe, mas eu estou tão puta da vida que me revoltei. Eu acho que essa Ira vai amenizar ou passar de vez, mas enquanto isso não acontece eu faço o que me der na telha mesmo. Obrigada por toda força que me deram =] , agora vou precisar mais do que nunca...

Hoje não devo visitar ninguém, mas prometo que no feriado eu visito todas =]

Fiquem com Deus, Beijos amigas!



- Postado por: Hapiness às 03h11
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Adeus e olá!

Vim aqui rápido pra dizer que ontem á noite antes de dormir eu MORRI, e hoje de manhã quando eu levantei eu NASCI  de novo. É isso que eu resolvi agora, loucura? é também achei um pouco, mas enfim... conto com as energias positivas de vocês pra que dê tudo certo. No fim de semana eu volto e explico tudo direito e conto se deu certo também. Torçam por mim amigas =]. Boa semana a todas e um beijo no coração de vocês.

- Postado por: Hapiness às 13h40
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Nostalgie e D'equilibrio

Essa foto é PERFEITA né? Minha amiga Jaque que me mandou . Bom, eu to bem apesar de ter tido mais uma semana de compulsões, de altos e baixos e tal. Tudo como sempre, mas não me queixo, vai melhorar, eu sei que vai. Ando ausente com o blog e com vocês, me perdoem mais tá difícil fazer tantas coisas no pc ao mesmo tempo , até porque meu pc tá uma bosta, querendo pifar de novo grrr... Nunca pensei que fosse pensar uma coisa dessas mas ultimamente me vem sempre na cabeça em ser a garota "mais" bonita da academia, acho e sempre achei esse tipo de pensamento fútil e insignificante...mas é uma coisa que ultimamente tenho pensado muito. Acho que no meu inconsiente deve ser uma espécie de "prova" pras pessoas, provar que eu posso ser bonita e tal...sei lá, sou doida mesmo, vai saber... Tenho até uma certa vergonha em assumir esse pensamento, mas aqui é pra desabafar, não é? e isso me faz bem, então eu falo... Eu sou aquele tipo de pessoa que acredita fielmente que o interior é o que conta, o que você é por dentro é muito mais importante do que o tamanho do teu peito e o teu manequim...cada dia que passa tenho mais certeza disso. Mas devo fazer parte desse 1 % de pessoas que pensam assim em todo o mundo (se chegar a isso tudo), sim, porque esse discurso é muito bonitinho mas colocar em prática que é bom ninguém coloca. Na hora de ficar com um feio (que você conheça é claro rs), ninguém fica...pensa logo na aparência da pessoa,no que as outras vão pensar e tudo mais, diz se não é? Não vou ser hipócrita de dizer que pra mim também não pesa a aparência, mas no fundo eu sei que o que importa tá dentro da pessoa e o resto é o resto. Agora me digam...porque é que eu tenho essa neura toda com a aparência se acredito TOTALMENTE nisso?? Vai saber né...gente doida é uma coisa. Enfim continuo assim..confusa. Tô tomando fluoxetina (acho que escreve assim, nome ruim de falar =p ), alguém aí pode me dizer se ajuda nas compulsões e tudo mais, se dá efeito colateral e tal...qualquer informação é válida. Bom, cada vez mais eu percebo que tenho que ficar bem internamente pra poder ficar bem externamente hohoho (que novidade, todo mundo sabe disso né?), mas enfim....eu continuo buscando o equilíbrioo e deixando a saudade pra trás e olhando pro futuro com um sorriso, porque quero que ele seja bom, e pra ser só depende de mim. É ou não é?

Amo vocês tchutchucas do meu Brasil Varonil (*ui, vó!). Obrigada por me visitarem sempre, não esqueço de ninguém não viu? Podem ter certeza. =]

Beijokass  



- Postado por: Hapiness às 16h07
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Lembrar...

Olá amigas. Pra variar não tenho muitas novidades não. Estou chata e desmotivada mais uma vez, um pensamento que sempre me vem a cabeça é desistir de tudo. Sair do curso, parar com a dieta, sair da academia e assumir a verdadeira gorda frustrada que eu sou. Ver a vida passando pela janela, sem sentir uma emoçãozinha que seja...já fiu assim, ou estou assim, não sei bem...já não sei mais nada viu. Só sei que quero melhorar, e como já ouvi várias vezes: "Quem quer corre atrás". Estou sem ânimo até de correr atrás do que eu quero, mas enfim...confusão é o meu nome. Odeio ficar assim..chatinha, depre, pra baixo...isso me estressa mais ainda. Espero postar da próxima vez com mais alegria, desculpa meninas :( Não devo visitar ninguém hoje, mas essa semana devo vir em casa aí visito todas, prometo. Meu pc tá querendo ficar ruim de novo gente, que merda isso.

[Beijocas]



- Postado por: Hapiness às 15h37
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Romper o ciclo.

Olá. Primeiro eu queria pedir um zilhão de desculpas pela sumida que eu dei. As coisas continuam basicamente iguais, eu ando tendo crises de depressão, compulsões mil, desânimo, e esse monte de merda que destrói a gente... Ontem fui na psicóloga, nenhuma novidade...ela disse que tenho fobia social e depressão e me aconselhou a ir no psiquiatra. Eu quero mesmo ir e tomar remédios pra ver se fico boa logo, isso tudo desgasta demais, cansa. Segunda tive uma das piores crises, fiquei muito mal e o pior é que tenho que fingir que tá tudo bem porque minha tia não sabe que tenho essas coisas todas. Tudo começou quando eu resolvi ficar no curso direto pra estudar, aí comi um sanduíche natural e um suco de frutas (o que tinha de mais light lá), quando foi umas 4 horas da tarde começou a me dar fome, e eu estava pressentindo que estava prestes a sair da dieta...fiquei me segurando, até que sai,e sai feio. Resultado: um pacote de traquinas de chocolate devorado em pouco tempo, lógico que comi escondido né (quando tava indo embora sozinha), sinto vergonha de comer na frente das pessoas. Quando desci do ônibus a mão tava coçando pra comprar mais comida (como já era de se esperar), entrei num depósito de doces e comprei outro pacote de biscoito de chocolate (tipo canudinhos de chocolate), comi escondido da minha tia quando cheguei em casa, depois ainda corri pra lata de nescau light (minha mais nova compulsão) comi bastante, depois ainda fui jantar (um prato normal), mesmo sem fome nenhuma, pura compulsão. Lógico que fiquei arrasada, tentei miar e não consegui, chorei rios enquanto tomava banho...eu tentei miar pelo desespero de colocar aquilo tudo pra fora, estava me sentindo entupida...ainda bem que não consegui. Eu tô muito desmotivada estou fazendo dieta direito (tirando umas compulsões de vez em quando) e nada de emagrecer, um grama se quer. Ainda por cima tem que ouvir me tia falando no meu ouvido o tempo todo: "come mamão que é bom pra isso, não engorda não", "come cenoura com alface que é bom praquilo, não engorda não". Ai que saco que é!!, o tempo todo falando de comida, de comer, de não sei o que... tá foda. Espero que tudo melhore, estou me sentindo muito estranha, mas enfim...há de passar. Meu pai tá numa pressão pura, dizendo que eu estou estudando pouco, que eu poderia fazer tal prova, que não sei o que... É impressionante como ás vezes o que você mais quer esquecer é o que mais te lembram. É dose, e eu sou chata. Vou visitar vocês agora, fiquem com Deus amores, obrigada pelas visitas e pelo carinho de sempre e por me aturarem =]

Beijosss =*



- Postado por: Hapiness às 16h59
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"...me diz então o que você fez, o que você fez, da sua arte de sobreviver, esse seu jeito de sobreviver..."

Olá. Tenho muita coisa pra falar, vai ser grande o post gente. Bom, hoje quinta-feira de manhã eu deveria estar na sala do curso assistindo aula de Biologia (chatinha por sinal), mas sabem o que eu fiz?? matei aula (coisa feia né?) , ao invés de ir pro curso acordei um pouquinho mais tarde dizendo que ia entrar mais tarde hoje e vim pra casa em vez de ir pro curso, não gosto de mentir mais fiz isso porque se falasse que queria ficar em casa minha tia até deixaria mais olharia torto, e eu odeio isso. Pra mim tá sendo foda ficar lá ...eu gosto de lá e delas (minhas tias), mas em casa ficava praticamente sozinha (minha mãe trabalha muito), morava sozinha pode-se dizer...nunca tive ninguém me regulando, querendo saber aonde eu vou, que horas eu como e tal, mas enfim... "ossos do ofício". Não estou me sentindo mau por faltar curso á toa como ficaria normalmente, não estou bem esses dias... "OH QUE NOVIDADE!". Ás vezes me impressiono comigo mesma, como sou chatinha, e totalmente previsível...ok,ainda corrijo isso. Estava pensando ontem mesmo, minha vida anda assim: uma semana bem, outra mal, uma bem outra mal...e assim a vida vai passando...e eu aqui chupando dedo...grrr. Sei que ficar falando, falando, falando...num vai adiantar porcaria nenhuma mais é no automático que sai, falta de ocupação dá nisso. Ontem eu tinha psicóloga né, a primeira consulta...acabei não indo...na verdade até fui, mas eu e minha mãe pegamos um ônibus que dava a volta lá no "Acre" e íamos chegar atrasadíssimas, então ligamos e desmarcamos, não sei quando vou de novo mas quero ir logo. Ontem a noite minha tia teve um siricutico, fiquei preocupada mais já está tudo bem, o chato foi que por causa disso acabei não indo na academia, mas hoje DEVO ir. Acho que nunca falei aqui mais tenho Hipotiroidismo e acho que o remédio que tomo não está mais fazendo efeito, fiz exame de sangue e desconfio que deu alguma alteração, hoje eu levo pra ela ver e se deu alguma coisa mesmo ela aumenta a dose do remédio e fica tudo bem de novo =]. Estou me sentindo cansada, preguiçosa, sem ânimo, com muita compulsão...tudo que eu sentia antes de descobrir esse problema e tomar o remédio que regula a distribuição dos hormônios, o chato é que tenho que tomar esse remédio pro resto da minha vida. Comprei a resvista Dieta Já que tá com a Kelly Key na capa, nem gosto dela, mas tá dizendo que ela emgreceu 25 kgs em 3  meses, aí comprei pra me dar inspiração, ando baqueada esses dias, mas há de passar. Amanhã eu venho pra casa e fico o fim de semana todo, sinto saudades da minha cama, minha casa,meu sofá e principalmente meu computador ;]. Eu tinha mais alguma coisa pra contar, mais me esqueci... Bom, no fim de semana devo postar de novo aí eu lembro e falo. Vou visitar vocês =] Obrigadíssimo pelas visitas e beijos no coração de vocês =*

Texto legal que eu achei, vale apena ler...eu concordo com tudo.

"... e assim viveu Renata, impossível de esquecer..." Renata - Tihuanna.

(...)
Possuis os RECURSOS FINANCEIROS coerentes
Com as tuas NECESSIDADES, nem mais,
nem menos, mas o justo para as tuas lutas terrenas.

Teu ambiente de trabalho é o que elegeste
ESPONTANEAMENTE para a tua realização.
Teus parentes, AMIGOS são as almas que atraíste,
com tua própria AFINIDADE.

Portanto, TEU DESTINO ESTÁ CONSTANTEMENTE SOB TEU CONTROLE.
TU ESCOLHES, RECOLHES, ELEGES, ATRAIS,
BUSCAS, EXPULSAS, MODIFICAS TUDO AQUILO
QUE TE RODEIA A EXISTÊNCIA.

Teus PENSAMENTOS E VONTADE são a chave de teus ATOS E ATITUDES...
São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência
NÃO RECLAMES NEM TE FAÇAS DE VÍTIMA.
ANTES DE TUDO, ANALISA E OBSERVA.
A MUDANÇA ESTÁ EM TUAS MÃOS.

Reprograma tua meta,
BUSCA O BEM E VIVERÁS MELHOR.
Embora ninguém possa voltar atrás e
fazer um novo começo,
Qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim.
Benção do Chico.

(Chico Xavier)



- Postado por: Hapiness às 08h46
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Olá, como estão todas? Nossa, parece que tem meses que não posto aqui. Bom, vamos as novidades...eu estou melhor, bem mais animada, não sei da onde saíram as forças, mas elas saíram...e que saiam sempre que for preciso, amém. O curso é bem legal, acho que o diferencial está nos professores, explicam bem (nem todos) e são extremamente divertidos, tem dias que passo mal de rir rsrs,isso é bom. No ínicio foi muito difícil,não conhecia ninguém da minha sala (só da outra turma), passei mal no primeiro dia de aula, o que eu tive? uma espécie de Labirintite...mas enfim, já foi. Fiquei mal porque fui na médica segunda-feira e constatei o que eu já imaginava... 1 idiota kilo a mais, mas deixa estar, ele vai sumir daqui. Quinta-feira fiz minha primeira aula de spinning (sentiram o progresso? rs), gente aquilo é muito bom! Cansa muuuito também, ainda mais pra quem não está acustumada a fazer muito esforço como eu...pra terem idéia tem gente que até vomita, perde a cor e tal...de tão puxado que é a aula. Até que fui bem...pelo menos não passei mal, mas não consigo fazer todas as posições como tem que ser, mas eu aprendo. Terça-feira tenho psicóloga, tive que abrir o jogo com minha mãe e contar logo o que eu acho... sobre a síndrome do pânico e tal, enfim vamos ver... Estou sei lá o que...humm...estou cansada é isso. Acordo todos os dias as 5:30 da manhã e vou pro curso e só chego em casa 13:30, parece que não, mais cansa pacas...mas eu até que gosto. Bom, domingo é dia dos pais e eu queria dizer aqui que AMO muito meu pai, apesar de não demonstrar como eu gostaria...eu sei que ele nunca vai ler isso aqui, mas eu falo. Amanhã de manhã vou fazer exame de sangue (puta medo né) e depois vou pra academia,e depois vou pra casa do meu pai pra irmos passar o domingo juntos (a família buscapé toda =]) na praia, não na praia propriamente dita, mas numa casa...Praia? Jamé (é assim que escreve? é francês que eu tentei falar rs). Gente infelizmente só posto de novo na sexta =[ , então só visito vocês também na semana que vem =[. Boa semana pra todas, Força Sempre! Beijosssssssss =]

P.S.: Saudades diso aqui e de pessoas...

Ouvindo [Stay - U2] Amo!



- Postado por: Hapiness às 01h33
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Porra tô mal pra caramba, chata pra caramba, mau humorada...e por aí vai. Queria muito contar pra vocês como foi a semana o curso e tal, mas não estou com a mínima empolgação pra isso...semana que vem prometo que vou estar melhor. Já quero desistir do curso, mas eu não vou fazer isso não. Odeio esses pensamentos malucos, essas coisas chatas...já passa. Boa semana pra todo mundo, obrigada e beijos no coração de todas que me visitaram.



- Postado por: Hapiness às 17h27
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Tô passando aqui rápido, só vim em casa pegar umas coisas e já volto pra casa da minha tia. Amanhã começa meu curso, eu sei que vai ser uma nova fase da minha vida e muito importante também...deve ser por isso que estou aqui em pânico. Ontem eu fui fazer uma coisa que eu odeio: Comprar roupa, é odeio porque quando você entra na cabine pra experimentar a roupa você nota o quanto está enorme, sensação horrível, pelo menos eu sinto isso...é foda. Eu sei que vai ser difícil, uma guerra todos os dias pra escolher uma roupa pra ir pro curso e não cair em prantos, mas calma que tudo passa..assim eu espero =]. Ontem enquanto eu andava no shopping e via todas aquelas pessoas normais, ali andando em um shopping só isso, eu percebi o quanto eu sou diferente...eu digo no sentido de me relacionar com as pessoas, eu não sei mais me relacionar com pessoas da minha idade, acho que eu perdi a "essência" de ser adolescente...é acho que é isso mesmo. Cada vez mais minha suspeita de Síndrome do Pânico se confirma...sei lá, tenho que sair com minhas amigas um pouco,às vezes eu até quero, mas não consigo...chega na hora bate o medo, o pânico, a vergonha...acho que todos vão rir de mim, é muito estranho isso. O pior é quando sinto essas coisas pra ir na padaria que seja, pra ir na academia, coisas simples e banais. Ainda assim eu me forço a sair, pelo menos durante o dia. Eu acho que com o curso eu vou me tornar mais "sociável", sinto falta disso, torçam por mim amores ;] Não vai ser fácil me manter na dieta na casa da minha tia, elas insistem o tempo todo pra mim comer, chega a ser chato, mas isso não há de me derrubar, tenho que ser mais forte que isso né não?.Tenho que ser. Eu não sei porque que eu me isolei tanto assim, alías até sei...a gordura, essa é a minha suspeita, mas sei lá..não devia ter chegado a esse ponto, é estranho isso gente...ás vezes não me sinto parte de nada...parece que eu sou espectadora de vidas, como um tele-espectador de um programa...fico só de fora, olhando tudo acontecer, analisando e tal...e comigo nada. Eu vou mudar isso. Ontem eu pensei que vou fazer o que for preciso pra mudar o que eu não gosto (meu corpo), talvez mude de opinião...mais acho que não. Só quero viver, ser feliz, normal...eu não sou infeliz, mas também não sou feliz (ó menina complicada rs). Estou um pouco orgulhosa de mim porque estou enfrentando tudo com o peito aberto...tenho medo de ir pro curso mas eu vou assim mesmo, sei que me faz bem, e além do mais é o que eu quero. Nada há de me derrubar! Amanhã minha mãe chega da viagem, estou com muitas saudades dela, quase 1 mês que não nos vemos. Apesar desse post meio melancólico eu estou bem, estou calma, vivendo um dia de cada vez...com um certo pânico dentro de mim por voltar a conviver com outras pessoas, mas isso é detalhe. Que a semana seja boa pra todas nós. Infelizmente eu não vou poder visitar quase ninguém hoje, mas fim de semana eu estou aqui firme e forte =D .Obrigada por estarem sempre aqui me ajudando, sou grata mesmo. Amo vocês mesmo viu (estou quase chorando ahahahaha). Beijocasss.

 

Eu não sei dizer te amo
Frejat
Composição: Frejat/Mauricio Barros/Bruno Levinson

Se você fosse um sonho
eu não acordava
se você fosse a noite, meu bem
eu te ninava
mais je ne sais pas dire je t'aime

Se você fosse uma antena parabólica
eu seria o teu canal
se voce fosse calmaria
eu seria temporal

Eu não sei dizer te amo
eu não sei dizer te amo
yo no se hablar
pero yo no se hablar te amo, te amo

Se você fosse um barco
eu seria teu motor
se você fosse terra
eu queria ser trator
e se você fosse pra qualquer lugar
eu seria a tua casa

Eu não sei dizer te amo
eu não sei dizer te amo
yo no se hablar
pero yo no se hablar te amo, te amo


 



- Postado por: Hapiness às 20h24
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